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1. Le Big Mac

D’après le site de McDonald’s, un BigMac se compose de deux steaks hachés, du cheddar fondu, des oignons, des cornichons, de la salade et surtout de l’inimitable sauce BigMac. Inimitable ? C’est ce qu’on va voir. McDonald’s Canada a révélé en 2012 la recette sur sa chaîne YouTube, ce n’est donc plus vraiment un secret.

Pour faire ta propre sauce Big Mac (pour 2 burgers), il te faudra : 1 cuillère à soupe de mayonnaise américaine, 3 cuillères à café de moutarde douce, 4 cuillères à café de relish (mais tu peux mettre du vinaigre blanc si tu n’en as pas), 1 cuillère à café de poudre d’ail, 1 cuillère à café de poudre d’oignon et 1 cuillère à café de paprika. Pour l’assemblage, on te fait confiance.

2. Les Deluxe Potatoes

Pour faire des Potatoes comme au McDo, peut-être même meilleures, il te faut : une cuillère à soupe de paprika, d’origan et d’ail en poudre (une cuillère de chaque, essaie de suivre) et 3 cuillères à soupe d’huile d’olive. Ajoute un peu de sel et de poivre et mélange le tout dans un saladier. Coupe ensuite des pommes de terre en quartiers et mets les dans le saladier pour les recouvrir d’épices. Ajoute 3 cuillères à soupe de farine et mélange. Fais ensuite frire la préparation à la friteuse dans de l’huile de friture.

3. Le McMuffin

Pour cette recette ultra simple, commence par faire dorer les deux moitiés d’un muffin anglais (non sucré) dans une poêle beurrée. Utilise ensuite un emporte-pièce rond dans la poêle chaude et casse un œuf dedans. Casse le jaune et laisse cuire 2 minutes avec un couvercle. Assemble le McMuffin avec une tranche de cheddar et voilà, c’est prêt.

4. Le Royal Deluxe

Ça fait un moment que le Royal Deluxe nous manque puisqu’il n’est plus dispo au McDonald’s, mais la bonne nouvelle c’est que tu peux le faire chez toi. Il te faut un pain à burger aux graines de sésame, un steak haché de bœuf, une tranche de cheddar et salade, tomate, oignon comme au kebab (ça nous manque aussi bordel). Attention car ton Royal Deluxe ne sera pas réussi sans sa sauce spéciale, et voilà la recette : fouetter dans un saladier 1 cuillère à soupe de moutarde à l’ancienne, 2 cuillères à soupe de moutarde forte, 1 cuillère à soupe d’huile végétale, 1 jaune d’œuf et un peu de jus de citron. Une fois le mélange homogène, ajouter une cuillère à soupe de crème épaisse et mélanger avec un peu de sel et poivre.

5. Le Cheeseburger

Tout le goût du Cheeseburger réside en réalité dans le pain brioché, bien mou et fondant. Achète donc des pains briochés pour burger (viens pas nous dire que tu veux les faire toi-même, de toute façon y a plus de farine dans les supermarchés puisque tout le monde s’est mis à faire du pain). Il te faudra aussi du cheddar en tranches, un steak haché bien grillé, de l’oignon coupé en petits cubes, un cornichon et un mélange Ketchup-moutarde douce. Pour l’assemblage, on te fait confiance encore une fois.

6. La sauce Creamy Deluxe

Pour pourvoir manger tes frites ou tes Potatoes avec la sauce Creamy Deluxe qui nous manque tant, voilà la recette. Mélange un jaune d’œuf et 150ML d’huile de tournesol (ou de colza hein, tu vis ta life) et mélange au batteur électrique, ou à la main mais on sait bien que t’auras la flemme. Ajoute une cuillère à café de vinaigre, puis une grosse cuillère à soupe de crème fraiche et un peu de sucre en poudre. Ajoute ensuite une échalote et quelques brins de ciboulette, le tout coupé en tous petits morceaux. Mets un peu de sel, du poivre et c’est terminé.

7. Le CBO

Pour l’incroyable CBO, il te faudra d’abord faire du poulet pané. Pour cela, rien de plus simple, il te suffit de tremper une escalope de poulet cru dans un jaune d’oeuf battu, puis dans de la chapelure de pain et de faire frire le tout dans une poêle avec de l’huile très chaude (tu peux même te faire des nuggets si tu en as trop). Pour la sauce du CBO, mélange dans un bol un oignon coupé, 4 cuillères à soupe de mayonnaise et des épices (ail en poudre et paprika). Coupe ensuite un pain à burger pour avoir un résultat rectangulaire (comme le pain du CBO, t’as capté le concept), fais le griller et étale la sauce des deux côtés. Pour l’assemblage, mets d’abord le poulet grillé, une tranche de cheddar par dessus et du bacon. Ajoute ensuite de la salade iceberg, des oignons grillés et tu peux refermer le burger avec le dessus du pain. Pour que ton burger soit vraiment un CBO, ajoute des morceaux de bacon grillé sur le dessus du pain et voilà, c’est terminé.

8. Le Filet-O-Fish

En soi un Filet-O-Fish, c’est pas compliqué à faire. C’est un pain brioché, du poisson pané et une tranche de cheddar. La difficulté pour retrouver le goût du McDo qui nous manque tant réside dans la sauce spéciale de ce burger, et on va la faire ensemble. Ce qui est cool, c’est qu’il n’y a pas vraiment de recette : il suffit de mélanger tous les ingrédients. Mélange donc dans un bol 4 cuillères à soupe de mayonnaise, de la ciboulette, du persil, un cornichon, des câpres et une échalote (le tout haché très petit). Ajoute du sel, un peu de sucre et c’est terminé.

9. Le McFlurry

Pour faire un MFlurry, il faut évidemment prendre du nappage caramel parce que les gens qui prennent chocolat n’ont pas d’âme mais il faut surtout savoir reproduire la fameuse glace du McDo. Mélange 125G de lait, 125G de crème liquide, 45g de sucre et un sachet de sucre vanillé. Mets la préparation dans un moule en silicone et laisse la au congélateur pendant 10h. Il te suffit ensuite le mixer la préparation glacée et d’ajouter le nappage et les brisures de biscuit.

10. La sauce Pommes-Frites

En vrai tu peux acheter de la sauce pommes-frites toute faite au supermarché, ça fera clairement l’affaire.

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1. Pourquoi on les appelle "grains de beauté" alors que parfois c'est carrément cheum ?

Tout simplement parce que c’est plus facile à prononcer que « nævus mélanocytaire ». Mais sinon, ouais on est tous d’accord pour dire que les grains de beauté en gros plan c’est vraiment un truc immonde pire que l’acné purulente. Bizarrement, noyés dans l’océan de la peau, les grains de beauté sont bien plus esthétiques.

2. A la base c'est quoi ?

A la base, ce sont des tâches qui se forment sur la peau. Mais concrètement, ce sont des erreurs de programmation de la peau au contact du soleil. Je vous explique : quand on bronze, notre peau produit de la mélanine qui constitue une protection naturelle contre les rayons du soleil. La mélanine est une substance de couleur noire qui absorbe donc ces rayons (c’est pour cette raison que notre peau devient plus foncée). Sauf que parfois, ça bug et les mélanocytes (les cellules qui pigmentent la peau) se concentrent tous sur une petite zone qui donne ainsi naissance au grain de beauté. En d’autres termes, ce sont des tumeurs bénignes qui peuvent parfois devenir malignes. Mais ça c’est comme au LOTO, on sait jamais ! YAY.

3. Pourquoi doit-on les surveiller de près ?

On n’est pas tous égaux face aux grains de beauté. Certains en ont plein, d’autres non, certains en ont des placés dans des endroits pourris, d’autres deviennent iconiques grâce à leur naevus (coucou Marilyn)… Quoi qu’il en soit il faut les surveiller parce qu’ils sont susceptibles de devenir des mélanomes dont l’aspect est dangereusement proche du grain de beauté classique. Pour cela, il est conseillé de consulter tous les deux ans (voire tous les ans pour les personnes qui comptent plus de 12 grains de beauté par cm²) un dermato.

4. Comment on reconnait un grain de beauté "mauvais" ?

Bonne nouvelle, s’il est conseillé de consulter régulièrement un dermato surtout quand on a une peau à risques (peau claire, forte exposition au soleil dans l’enfance), vous pouvez faire un diagnostic assez simple vous-même en suivant la méthode ABCDE :

• A (comme « asymétrie ») : quand le grain de beauté n’est pas tout rond tout beau et qu’il s’étend sur un côté.
• B (comme « bords irréguliers ») : il faut s’attarder pour cela aux contours des grains de beauté qui doivent être réguliers.
• C (comme « couleur ») : le grain de beauté doit avoir une couleur homogène dans les tons marrons. Si ton grain de beauté est noir, bleu ou rouge ou les trois à la fois c’est qu’il faut regarder de plus près.
• D (comme « diamètre ») : les grains de beauté sont généralement assez petits, on peut commencer à s’inquiéter quand leur diamètre dépasse les 6 mm.
• E (comme « évolution ») : c’est le dernier mais le plus important, pour n’importe quel grain de beauté, il faut être attentif à leur évolution quelle qu’elle soit (épaisseur, forme ou couleur).

Pour l’auto-osculation je vous laisse avec cette vidéo qui m’a presque excité sexuellement d’excès de mignonnerie.

5. D'où viennent les grains de beauté ?

Figurez-vous qu’ils apparaissent durant les 20 à 30 premières années de notre vie, il est très rare d’en voir sur les bébés à la naissance. Leur apparition peut même s’accélérer lors de changements hormonaux comme les règles ou une grossesse. Si certains apparaissent génétiquement aux mêmes emplacements que ceux de nos parents, la plupart naissent uniquement à cause du soleil c’est pourquoi il faut en limiter l’exposition.

6. Est-ce que si je me gratte par erreur un grain de beauté je vais mourir d'un cancer là tout de suite ?

C’est notre hantise majeure. Quand on s’écorche un grain de beauté, on appelle le SAMU. Il faut savoir en réalité que ça ne représente aucun danger. Tu peux certes consulter un dermato pour t’assurer que tout va bien mais il faut surtout t’inquiéter si le grain de beauté saigne tout seul sans qu’on lui ait rien demandé. Là oui, ça sent mauvais, vas vite voir un dermato. Mais genre tout de suite. Ne finis pas ce top.

7. C'est quoi la différence entre un grain de beauté et une tâche de rousseur ?

Les tâches de rousseur apparaissent de la même manière que les grains de beauté au contact du soleil (et par héritage génétique), mais à la différence de ces derniers elles ne peuvent pas évoluer. Par ailleurs, les tâches de rousseur sont plates et ne forment aucun volume sur la peau.

8. Est-ce qu'on peut avoir des grains de beauté dans les yeux, la bouche ou le vagin ?

Eh bien oui. C’est plus rare mais dans la mesure où le grain de beauté est un peu comme un bug de la peau, il peut apparaître n’importe où (et parfois dans des endroits vraiment pas cool) et donc aussi dans les muqueuses, les yeux, ou même le cerveau.

9. Est-ce qu'ils servent à quelque chose ?

NON. A rien. Mais alors à rien du tout. Bien de la merde.

10. Est-ce que les animaux peuvent-en avoir ?

Si c’est moins courant, c’est tout à fait possible aussi. Mais il y a peu de chances que ces derniers se développent en mélanome, dans le doute vous pouvez toujours vous renseigner auprès de votre véto.

11. Est-ce qu'ils peuvent disparaître ?

Oui certaines peuvent disparaître naturellement mais c’est très rare, après on peut aussi en faire enlever chez le dermatologue. C’est pourquoi généralement, plus on vieillit, plus on trimbale de grains de beauté.

12. Est-ce qu'on a le droit de les épiler quand il y a des vieux poils dégueu qui poussent dessus ?

Déjà de base il faut savoir que les grains de beauté poilus, ça a beau être très moche (et je sais de quoi je parle, c’est une souffrance pour le reflet de mon miroir au quotidien) c’est pas dangereux. Reste à savoir si on peut le couper ou l’arracher ? Eh bien oui. Sans problème. Il faut juste prendre des précautions d’hygiène assez évidentes de façon à éviter la formation d’un bouton sous le grain de beauté ou d’une infection quelconque.

1. Les jeux vidéo développent le volume de la matière grise

Pour avoir un énooooorme cerveau, nul besoin d’avaler des encyclopédies, il suffit de jouer à Super Mario. C’est en substance la conclusion d’une étude allemande qui a collé un groupe de joueurs devant une Nintendo 64 pendant 30 minutes par jour pendant deux mois. Cette croissance développe l’orientation spatiale, la formation de la mémoire, la mise en place de stratégies, ainsi que sur les facultés motrices. Une phrase étrange dans la présentation de l’étude : l’envie de jouer au jeu vidéo témoigne d’un désir d’accroître son volume cérébral. « On fait un Call of Duty? J’ai super envie de me faire pousser le cerveau ! ».

2. Les jeux vidéo réduisent la douleur et le stress

Une étude de 2010 nous apprend que la pratique du jeu vidéo a permis à des patients contraints de suivre une chimiothérapie à surmonter le stress et d’être mieux préparé à mener le combat contre la maladie. Plus surprenant, des grands brûlés, selon la même source, ont mieux composé avec la douleur en se plongeant dans les joies des mondes virtuels sur console.

3. Les jeux vidéo améliorent les résultats scolaires

Si vous refusez de céder aux demandes de votre gamin par crainte que les jeux prennent le pas sur les devoirs, vous faites fausse route : selon une étude menée par un chercheur de Niort, un enfant disposant d’une console chez lui a 4 fois moins de chances de redoubler que son camarade privé de jeux vidéo. Si le chercheur estime que les qualités développées par la pratique de ces jeux ne sert finalement à rien d’autre qu’à jouer au jeux vidéo, il souligne qu’un gamin qui parvient à rester concentré et immobile pendant des heures de jeux aura moins de mal à subir les interminables heures de cours sans penser à la récré.

4. Les jeux vidéo développent les aptitudes sociales

Bon, là dessus, les deux chercheurs publiés par l‘American Psychologist sont un peu moins convaincants, puisqu’ils mettent dans le même sac Farmville et World of Warcraft après avoir cité comme référence Angry Birds quelques lignes plus haut. Néanmoins, leur argument est que la tendance des jeux à être coopératifs, même hyper-violent, se traduit dans le comportement des joueurs afk.

5. Les jeux vidéo accélèrent le processus de décision

L’Université de Rochester n’est pas peu fière de sa trouvaille : on a besoin de 25% de moins de temps pour prendre une décision importante quand on est rompu aux jeux vidéo. La pratique vidéoludique développerait la capacité de répondre un problème donné par un algorithme en le découpant en questions plus simples.

6. Les jeux vidéo ralentissent le processus de vieillissement

L’Université de l’Iowa a peut-être trouvé le secret de la vie éternelle : 2h de manette par jour, ça vous garde un cerveau bien vif à l’abri de l’oeuvre destructrice des années qui passent. Même si le test a été mené avec un jeu spécialement conçu pour l’expérience (donc pas Animal Crossing). C’est dit, après 50 ans, on arrête les sudoku et les mots fléchés, on se met à Fallout New Vegas avant de manger.

7. Les jeux vidéo aideraient les enfants dyslexiques à lire

L’Université italienne qui a pondu cette étude a utilisé une méthode originale. Des enfants ont été séparés en deux groupes, les premiers jouaient à un truc chiant, genre le monopoly en ligne, et les autres à un truc un peu plus vivace, en l’occurence Rayman. Et il se trouve que ces derniers ont montré de meilleures aptitudes en lecture au terme de l’expérience. La capacité de ces jeux à rapidement exiger l’attention des joueurs semble bénéfique, et la réflexion, ça va bien 5 minutes, mais ça ne suffit pas.

8. Les jeux vidéo améliorent la vue

Enfin, pas tous, seulement Medal of Honor. C’est encore à l’Université de Rochester, où apparemment on a que ça à foutre, qu’on a trouvé ça. Il semblerait que la recherche d’un ennemi à descendre ou la trouille des snipers développent les aptitudes visuelles. Si aucun ophtalmo ne vous a dit « continuez à passer 16h par jour devant votre PC, et dans un an, vous n’aurez plus besoin de lunettes », c’est que l’info n’est pas encore passée.

9. Les jeux vidéo réduisent les souvenirs douloureux

En tout cas le jeu Tétris, d’après une étude britannique. On a demandé à des cobayes de visionner un film traumatisant et à la moitié d’entre eux de jouer au célèbre jeu sur Game Boy au cours des jours suivant. Et surprise, les gamers ont moins de flashbacks horrible après avoir empiler quelques briques. Tetris, mieux que l’alcool pour oublier.

10. Les jeux vidéo rendent plus intelligents (enfin pas tous, faut pas rêver non plus)

Une université à Londres a mené une expérience élémentaire : faire jouer un groupe de personnes à Starcraft, jeu de stratégie en temps réel et un autre aux Sims, simulateur de vie. Et bien croyez-le ou pas, les gens qui ont joué au jeu de stratégie ont ensuite montré une plus grande flexibilité cognitive, la capacité à passer efficacement d’une tâche à une autre, que ceux qui ont joué au jeu complètement con. Ça valait bien le coup de leur filer une bourse de recherche pour parvenir à cette conclusion.

1. 59 ans plus tard

2. 9 ans plus tard

3. Le temps passe, les caractères restent

4. Video games

5. Leurs centres d'intérêt changent, mais ils continuent à partager les mêmes

6. 10/17/29

7. 40 ans d'amitié et une photo tous les 5 ans

8. 8 ans d'amitié

9. 40 ans, ça passe vite

10. La boue, toujours la boue

11. 70 aussi

12. Diplomation

13. Entretenir ses goûts en matière gastronomique

14. Bro depuis 18 ans

15. Juste un peu de muscles en plus

1. Certains oiseaux mâles inventent des danses pour attirer la femelle

« Wow tu danses bien, faisons des bébés. »

2. La femelle tortue géante des Galapagos choisit le mâle qui réussit à allonger le plus son cou

« Oh tu as clairement le plus long cou. Viens avec moi beau gosse. »

– Mince, je n’aurai jamais de petit copine.

3. L'araignée Veuve noire femelle a le choix : soit elle accepte le mâle, soit elle le mange

« Je me demandais si… tu sais… tu voudrais sortir avec moi un soir… ? »

« Oh allez, j’ai ramené des roses en plus ! »

4. Pingouins : le mâle offre un caillou a la femelle, si elle accepte, ils deviennent un couple

« Regarde il est cool ce caillou. Tu le veux ? »

– Oh oui.

– Tu es ma femme maintenant.

– Ok.

5. La femelle paresseux grimpe à un arbre et crie jusqu'à ce qu'un mâle la trouve

1. La saison 5 du Bureau des Légendes est sortie aujourd'hui

Aujourd’hui à 21h sur Canal + est sortie la saison 5 du Bureau des Légendes. Chez Topito, il y a une grosse population de fans de la série et on a tous très hâte de voir ce que va donner cette saison (en vrai ce sera forcément bien). RDV dans quelques jours pour un débrief.

2. #ALaMaison, une nouvelle chaîne de TV dispo sur toutes les box

Pour les plus chanceux qui ont la télé via une box et non grâce à une antenne râteau toute nulle (dès qu’il y a un peu de vent, je capte juste LCP), vous serez ravis d’apprendre que vous avez depuis aujourd’hui accès à une nouvelle chaîne. #ALaMaison est une initiative du groupe Mediawan, en partenariat avec le CNC, Canal +, M6, TF1 et bien d’autres, dont tous les bénéfices seront reversés à des fondations de lutte contre le Covid-19 et de soutien au personnel soignant. Cette chaîne éphémère a pour but de vous occuper intelligemment, en famille ou non, pendant toute la période de confinement. Au programme, des rendez-vous dédiés à la science, à l’histoire, à la cuisine et à la culture de manière générale pour tous les âges.

Source : Mediawan

3. Disney+ J-1

La plateforme de Disney, Disney+, sera accessible en France dès demain et les français sont dans les starting blocks. Quel meilleur moment que ce confinement pour se refaire l’intégrale de Star Wars, Marvel ou Pixar ? Qui plus est, on va enfin pouvoir découvrir Baby Yoda, ce personnage trop mignon de The Mandalorian qui a chamboulé internet en début d’année.

4. Participer à la dénomination des 16 millions de couleurs

16 millions de couleurs existent dans le spectre visible par l’homme. Des codes (RVB et CMJN) sont attribués à chacune de ces couleurs, mais seules quelques milliers sur 16 millions ont eu la chance d’avoir un nom et ces noms peuvent même être différents selon le système utilisé. Si tu t’ennuies et que tu as envie de donner un nom (non officiel) à une couleur, le site Colornames.org te propose de participer à la dénomination des 16 millions de couleurs. Le but est de créer un inventaire collaboratif qui pourra être utile à tous. Plus de 916.000 couleurs ont été nommées à ce jour, avec des noms plus fantaisistes les uns que les autres.

5. Des jeux de société à imprimer

Si tu as la chance d’avoir une imprimante avec les cartouches jaune, magenta et cyan qui vont avec, tu vas pouvoir imprimer gratuitement (on adore le gratuit) des super jeux de société comme Dixit (il est vraiment trop bien) et Dobble (faut trouver des symboles, mais si tu connais). Après, vu le prix de ces p*tain de cartouches d’encre, c’est peut-être plus rentable d’acheter un Joué Club entier mais comme Joué Club est fermé, c’est quand même plutôt cool.

Source : Print and Play – Asmodee

1. Moins de sexualisation, plus de violence

Un point positif ! On se souvient de cette partie 3 où on avait droit à des gros plans sur le corps de Tokyo (que elle bizarrement). Le réalisateur a dû entendre les commentaires virulents de l’époque et aucune scène de nu n’apparaît dans cette partie. En revanche, le curseur de la violence, lui, a été poussé. Ils ont littéralement repeint la banque de Madrid avec du sang partout accompagné de grenade, de feu, de chirurgie et de tirs en pleine tête… On peut également souligner l’ajout (certes très superficiel) de sujets sociétaux comme MeToo, la transidentité et la PMA.(qui n’apportent rien au scenario)

2. Le danger vient aussi de l'intérieur

C’était la nouveauté annoncée de cette saison, un agent de sécurité qui arrive à se libérer pour détruire le gang de l’intérieur : Gandia. Sauf que malheureusement, le mec qui était censé être un génie tactique est en fait complètement con. Il a accès à tous les recoins de la Banque par les aérations. Il pourrait tuer chaque brauqueur les uns après les autres en toute discrétion… mais non, il préfère attendre que tout le monde soit en face de lui pour finalement ne tuer… QU’UN SEUL BRAQUEUR. (et en plus de manière complément idiote)

3. Beaucoup trop de psychologie

On a eu l’impression de revivre 3 saisons de psychanalyse dans cette 4eme partie avec cette fois-ci des tensions qui semblaient sortir d’un chapeau. La trop longue jalousie Denver-Stockholm-Rio, Tokyo qui remet encore une fois en place le professeur, Rio qui tremble…

4. Nairobi, un petit tour et puis s'en va

Tout ça pour ça ? On la quittait mourante à la fin de la partie 3. On croit à sa survie après l’opération réussie. On l’a cru mourante étouffée par Gandia. On a cru à sa survie après ce sauvetage et finalement elle meurt au bout de 6 épisodes. Six épisodes où elle n’a servi… à rien. Triste fin pour un personnage si important.

5. Manille, la braqueuse qui ne servait à rien

Nouvelle super idée de cette saison : mettre un braqueur dans les otages au cas où ils déconnent. Résultat : c’était Disneyland tout le long de la saison. Arturo drogue et viole quelqu’un. Les autres otages volent un téléphone et l’utilisent. Palerme arrive à motiver Gandia de s’enfuir. A la partie 3 on avait Marseille inutile.. là on a trouvé sa remplaçante : Manille.

6. Berlin nous manque

Il nous manque ce personnage tortionnaire, sans coeur qui pouvait tuer tout le monde sans sourciller. Heureusement que les flashbacks nous le ramènent de temps à autres. RIP gros monsieur à la chemise.

7. Gros problème pour viser avec des armes.

Je pense qu’il y a eu une grosse promo sur les munitions dans cette nouvelle saison. Entre les policiers qui tirent au hasard dans les arbres pour chasser le professeur et les braqueurs qui vident dix chargeurs chacun (sans toucher personne), on a quand même eu l’impression d’assister à un déluge d’effets spéciaux plutôt que de la cohérence.

8. De moins en moins de crédibilité

Alors oui, c’est le charme de cette série : tout peut se passer. Mais là on commence à se croire dans Avengers : Gandia qui ne meurt jamais, l’opération de Nairobi, les paellas livrées, l’enterrement de Nairobi, la foule qui se jette sur Lisbonne pour l’embrasser, les écrans dans la ville pour dire que ouuuh l’Etat ils sont méchants, l’hélicoptère modifié, Marseille qui va dans un trou perdu en Algérie en 4 heures, le tunnel pour récupérer Lisbonne… on n’y croit plus.

9. Mettre Lisbonne dans la banque... c'est vraiment une bonne idée ?

Loin de moi l’idée de mettre en doute le plan du professeur. Entre libérer Lisbonne et la planquer très loin de tout et l’amener dans la banque où tout le monde s’engueule et s’entre-tue… j’ai comme l’impression que le professeur en avait un peu marre de sa meuf.

10. 8 épisodes... pour rien

C’est là la grosse déception de cette partie 4. On arrive à la fin et on retourne au point de départ (sans Nairobi). On ajoute à cela un énorme cliffhanger avec Alicia déguisée qui débarque dans le dos du professeur. On prend les paris : elle rejoint les braqueurs à la saison prochaine ?

1. Tu dépenses moins d'argent

Plus de restos, plus de bars, plus de shopping : quand tes seuls loisirs consistent à faire des courses dans un environnement contraint, il est certain que tu ne dépenses pas comme avant. Mais vu que tu as pas un rond, ça ne change pas grand’chose.

2. Jamais ton appartement n'a été aussi propre

Il faut dire que faire 6 fois le ménage par jour aide. Et vu que tu n’as rien d’autre à foutre et que tu as une soif absolument inextinguible d’activités, tu ne fais guère que ça. Je vous laisse je dois aller récurer les chiottes pour la neuvième fois de la journée.

3. Tu t'es découvert une passion pour la cuisine

En même temps, c’est l’autre grand enjeu de ta journée : qu’est-ce qu’on mange ce midi et qu’est-ce qu’on mange ce soir ? Finalement, ce confinement, c’est comme un weekend en famille mais tout seul. Au moins ça te force à cuisiner des trucs. Un jour, peut-être même que tu sauras faire une purée Mousline sans te planter.

4. Tu n'as jamais pris autant de plaisir à descendre les poubelles

Ni d’ailleurs à remonter non par l’ascenseur mais par les escaliers dans l’idée de prémunir ton corps contre les escarres. Autrefois, l’espérance de vie d’une poubelle pleine chez toi était d’environ 2 ans. Désormais, c’est deux heures.

5. Ni d'ailleurs à faire les courses

L’activité sociale par excellence s’est déplacée du bar vers le supermarché. Tu connais tous les légumes par leur petit nom et les caissiers déguisés en cosmonautes aussi. Limite ils vont te manquer à la fin du confinement.

6. Tu te lèves plus tard

Le raisonnement est indéniable : qui dit plus à aller au boulot dit plus à faire le trajet jusqu’au boulot dit gain de temps dit plus de temps pour dormir. Indéniable, que je vous dis.

7. Tu sais très bien quels potes ne veulent pas te voir parce qu' s'ils répondent pas, c'est forcément qu'ils veulent pas te voir

Ne vas pas me faire croire que certaines des personnes que tu contactes et ne te répondent pas (ni ne te rappellent) étaient occupées quand tu as cherché à les joindre. Personne n’est occupé à rien à part à faire le ménage et descendre les poubelles. On va faire du ménage sur Facebook.

8. Tu appelles ta famille bien plus souvent

En même temps, tu es à peu près sûr que tes parents vont te répondre, contrairement à toutes les autres personnes qui semblent se passer de toi sans aucun problème. C’est un peu l’avantage de la famille ; même quand on n’a rien à lui dire, on sait qu’elle est là.

9. Tu mates au moins deux films par jour

Et l’un des deux n’est pas nécessairement porno, ce qui est un vrai plus.

10. Tu lis davantage

Partant du principe que tu ne lisais ABSOLUMENT PAS, même si tu lis une demi-page par mois, ça fait quand même un bond incrémentiel considérable dans ton taux de lecture.

11. Tu fumes moins

Parce que la putain de flemme de te faire deux heures de queue au tabac. La putain de flemme. Tu préfères crever de manque de nicotine plutôt que de t’infliger ça dans le froid.

12. Tu arrêtes d'acheter des merdes de manière compulsive

Et ce pour deux raisons : la première, c’est que tu ne peux plus acheter des merdes en physique puisqu’il n’y a plus de magasins. La deuxième, c’est que tu bois beaucoup moins, ce qui réduit considérablement l’impulsion d’achat bourré sur Amazon.

13. Tu t'es remis à la musique

Encore un petit effort et tu maîtriseras parfaitement Au clair de la lune à la flûte à bec.

14. Tu découvres que tes voisins sont marrants

Quand ils organisent des jeux depuis leur balcon. Enfin ils sont marrants au début. Au bout de la troisième semaine de Question pour un balcon, tu commences un peu à les maudire.

15. Tu découvres la personnalité de tes enfants

Tu ignorais jusque là qu’ils avaient une personnalité. Tu étais même pour ainsi dire persuadé qu’ils n’étaient qu’un pâle reflet pas encore achevé de toi. Eh bien non : ils ont des goûts, et autant t’avouer que ces goûts ne te plaisent pas. En réalité, tu te rends compte que tu n’as rien en commun avec tes gosses.

16. Et/ou de tes chats

De la même manière, tu passais autrefois en tout et pour tout trois heures de ta vie éveillé en même temps que tes chats. Tu les imaginais donc comme des adorables petites bêtes heureuses de se frotter à toi et de manger des croquettes qui passaient le plus clair de leur temps à dormir. Alors qu’en réalité ils passent l’intégralité de leur journée à courir partout en détruisant tes canapés.

17. Tu as appris à parler russe

Encore un petit effort et tu prononceras « bonjour » sans aucun accent.

18. Tu changes tes draps plus souvent

Le fait de passer l’intégralité de sa journée au lit n’aide pas à l’évacuation des acariens. Tu mourras peut-être du Covid-19, mais pas d’une intoxication à tes propres miasmes.

19. Tu fais davantage l'amour

De deux choses l’une : soit tu es confiné en couple et dans ce cas il est certain que tu baises un peu plus puisque tu as plus de temps, moins de pression et moins de nécessité à te lever tôt le matin ; soit tu es confiné tout seul et dans ce cas l’offre pléthorique d’offres premium a ouvert des espaces encore inconnus à ta pratique de l’onanisme.

20. Tu es devenu un crack aux mots fléchés

« Sentiment confiné » en 11 lettres ? Emmerdement.

21. D'ailleurs tu t'es mis à fabriquer toi-même des mots fléchés

Tu n’hésites plus à te présenter comme un verbicruciste, ce qui n’a rien à voir avec un cruciverbiste, crois-en mon expérience et ma recherche sur Google.

22. T'as réappris à écrire à la main grâce aux attestations

Il n’y a pas à dire : ça fait mal aux doigts d’écrire à la main. Pourquoi est-ce que tu n’as pas acheté d’imprimante, bordel ? Au moins, désormais, tu sauras que, non, ça ne sert pas à rien.

23. Ton employeur se rend compte que le télétravail ça marche très bien

Il te fout peu à peu une paix royale, se rendant compte que lui aussi a énormément de ménage à faire et des poubelles à descendre. De bonne augure lors de la reprise du cours normal des choses.

24. Et pourtant tu bosses beaucoup moins qu'avant

Parce qu’une fois que le travail se départit de ses réunions interminables et de ses pauses clopes sans objet, il est beaucoup plus court. Beaucoup, beaucoup plus court. En réalité, tu pourrais faire en une journée ce que tu fais en cinq. Et comme tout le monde est dans le même bateau, il n’y a pas de honte à avoir. A quand un temps de travail hebdomadaire à 8 heures ? Le débat est ouvert.

25. Tu as un live update sur l'évolution de la barbe d'Edouard Philippe

Parce que cette histoire d’invasion extraterrestre dans la barbe du Premier ministre est quand même le meilleur feuilleton de science fiction du moment (et il est entièrement gratuit sur les chaînes d’info en continu).

26. Tu manges des trucs moins gras

Pour trois raisons : la première, c’est qu’il va bien falloir cuisiner ces légumes ; la deuxième, c’est que t’as plus d’huile et que le supermarché a été dévalisé en huiles ; la troisième, c’est que tu n’as plus de beurre et bis repetita.

27. L'intégralité des marques à qui tu as acheté un truc un jour pensent à toi

Et elles t’envoient des mails sans cesse qui se terminent par « prenez soin de vous ». Même les cabinets de recouvrement t’envoient un mot gentil. Si ce sont pas des vrais amis, ça.

28. Tu as désormais des skills en plomberie, menuiserie et décoration d'intérieur

Parce qu’il fallait bien reconnaître que c’était le moment ou jamais de tenter le dévissage du siphon du lavabo bouché depuis 3 ans, à tel point d’ailleurs que tu te lavais les dents uniquement dans l’évier depuis tout ce temps.

29. Au moins, tu n'as pas les commentaires des gens sur la mort de Devedjian à la machine à café

Et c’est un luxe dont tu n’imagines pas la portée.

30. T'es pas mort du coronavirus

Sans quoi tu ne serais pas en train de me lire, patate.

1. C'est hyper utile pour avoir l'air intelligent

Selon une étude, les personnes qui réussissent leur grille de mots fléchés en moins de 15 minutes ont plus de rapports sexuels que la moyenne. Quant aux pro de la « Force 4 », ils sont directement éligibles à la présidence de la République voire au statut de dieu vivant.

2. Et puis de toute façon même si tu es nul.le et que tu ne t'autorises que des "Force 1", les autres (la plèbe qui ne fait pas de mots fléchés) te respectera quand même

C’est comme ça, les mots fléchés imposent le respect.

3. On peut en faire partout, tout le temps, en toute situation

Les mots fléchés font partie des jeux systématiquement tolérés, même pendant les cours, même pendant que tu regardes un film, même pendant un rapport sexuel. Personne ne te jugera parce que tu te laisses aller à une petite grille.

4. Plus une grille te prend du temps, plus elle t'apporte satisfaction morale et physique

Tu es bloqué.e ? Pas de problème. Il te suffit d’attendre quelques heures, peut-être le lendemain et ton cerveau sera à nouveau frais pour trouver que la réponse était « Paris » à la définition « Capitale de la France ». Parfois il faut juste laisser le temps au temps.

5. Ton carnet de mots fléchés peut te servir d'ami imaginaire

Toujours sur toi, prêt à être dégainé à tout moment, il est le seul capable de comprendre tes failles.

6. C'est l'occasion d'apprendre que le Ienisseï est un "long serpentin d'eau sibérienne"

Certes cette info ne te servira que dans le cadre d’une autre grille de mots fléchés réalisée par le même auteur, mais c’est toujours ça de pris.

7. C'est un jeu ouvert à la collaboration

Plutôt que de tricher (parce que les vrais fans de mots fléchés préfèrent mourir plutôt que de regarder la grille des solutions) quand tu bloques sur une zone de mot absolument incompréhensibles à base de croisement de « éclusa », « forêt de Sibérie », « campagne de Russie » et « condamné à mourir », tu peux la soumettre à ton mec ou ta meuf (pas ton enfant parce que s’il trouve les réponses, tu perdras ta légitimité de personne plus intelligente et ça c’est inacceptable pour une éducation paisible en période de confinement).

8. C'est comme un Sudoku mais avec des mots

Et laissez moi vous dire que ça rend le jeu nettement moins ennuyeux et plus accessibles aux personne qui ne savent pas compter.

9. Au bout d'un moment tu commences à avoir des réflexes d'associations d'idées

Plus aucune hésitation ne sera permise quand tu croiseras la définition « chevalier efféminé » qui se traduit automatiquement par « éon ».

10. C'est carrément mieux que son cousin débile : les mots croisés

Que ceux qui osent dire que les mots fléchés et les mots croisés c’est la même chose brûlent en enfer. Les joueurs de mots fléchés ont un mépris rarement égalé pour les cruciverbistes (nom donné aux amateurs de mots croisés, ces gros nazes).

1. 2 semaines de confinement et on en est à fabriquer des tables de pique-nique pour les écureuils car on devient fous

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7. Ce jeune homme fête ses 21 ans en confinement, ses parents ont organisé une fausse soirée en boîte de nuit

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1. "La fille parfaite n'existe p..."

2. Blanc / noir / asiatique / homosexuel / hétérosexuel / les gens qui aiment la coriandre

3. Quand il y a de la coriandre dans ton tacos

4. Demande diététique spécifique : PAS DE PUTAIN DE CORIANDRE

5. La pupille de ton oeil peut s'étendre de 55% quand tu regardes quelque chose que tu aimes

6. Tu peux dire non à la coriandre

7. Quand tu suspectes le truc vert que tu t'apprêtes à manger d'être de la coriandre alors qu'en fait c'est du persil

8. 4 choses que tout le monde déteste :

9. L'efficacité des contraceptions : préservatifs 99% / pilule 99% / demander un supplément de coriandre 100%

10. Levez la main si vous vous êtes déjà fait personnellement victimiser par la coriandre :

11. Baaah, j'ai marché dans de la merde :

12. La coriandre devrait-elle être bannie de la vente ?

13. Utilisez ceci pour ruiner la vie des personnes que vous nourissez

14. Quant tu croques un bout de ton plat et tombes sur un bouquet de coriandre qui n'était pas mentionnée dans le menu

15. J'avais dit pas de putain de coriandre maman......

16. Les bijoux parfaits n'existent p...

17. Ne jamais avoir peur de se battre pour ce en quoi tu crois :

18. À votre avis, pourquoi c'est la seule herbe en promo ?!?

19. Pro-coriandre / anti-coriandre

20. Si tu aimes la coriandre tu es... une tête de bite / un con / une merde / toutes les réponses précédentes